Нечего с этим не могу поделать.\пожал плечами.\

*приподнял одну бровь* значит ответ: "жить дружно мы не будем"? жа~аль... а я только хотел стать хорошим, добрым и милым...

замете,я этого не говорил.\легко усмехнулся.\

*махнул рукой* твое дело... я предложил...

Отредактировано Alois Transi (2011-06-06 17:13:21)

обязательно дорогой)) кстати, на ВВ появилась новая тема.. все кто идут в Лас Ночес должны прийти сначала туда))

Сиэль:

- Себастиан, дай пирог!

- Не дам!

- Не дашь?

- Пирог - нет!

Себастиан рассказывает Барду:

– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.

– Это как?!

– А я его наконец-то уговорил.

Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:

- Мама, а это кто?

- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?

Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:

- Так вот ты какая, королева Виктория...

Грель пристает к очень занятому Себастиану

- Себастиан! Почему ты все молчишь?

- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.

- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель

Бесстыжий Грель и Мадам Ред:

– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

– Хам! Закpойте двеpь!

Себастиан и Мадам Ред

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

– О, что вы! Я просто убивала время!

– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:

- Себастиан! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купил.

- А сам такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:

- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!

Себ помолчал минутку и говорит:

- А чего мне его жалеть?

Себастиан и Грелль

Себ: - Опять спорить будешь?

Грель: - Да!

- Веские аргументы есть?

- Вот, кирпич...

Лиззи справшивает Греля

- Как Вас зовут?

- Грелль.

- Но ведь Грель - это мужское имя...

*Грель доволен*

Грелл:

- На мою голову упала коробка!

Себастьян:

- А что в ней?

- Ничего!

- А в коробке?

Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?

Себастьян: - Нет, не бывают.

Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.

Себастиан:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Я не девушка!

- Упс... Грелль,, богатым будешь

Мейлин:

- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?

- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!

– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?

- О, он приполз ко мне на коленях…

– И чего сказал?

– Вылезай из-под кровати, трус!

Себастиан к Сиэлю:

– Ваше задание выполнено, сэр!

– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.

– А я ничего и не делал…

Гробовщик:

- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!

Сиэль(испуганно):

- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!

- Десять…

- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..

- Девять…

Звонит Сиэль в пожарную часть:

- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!

- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?

- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:

- А почему мне в чай сахар не положили?

Обрадованные родители:

- А что же ты раньше-то молчал?

- А раньше всегда клали.

грел подошел к себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.

-нет. ты что-с возмущением ответил тот

-я же видел,что вы только что целовались с сиэлем!

-но он же не спрашивал разрешения.

Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого

не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!

Сиэль подходит к Лиззи:

-Лиззи, а тебя парень есть?

-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.

-А у меня есть, бе-бе-бе...

Себастиан говорит Сиэлю:

-У нас в доме оказывается есть голубые!

-Кто!?

-А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль приказывает Себастиану:

- Расскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.

Эш: конечно я! Я ведь ангел!

Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!

Грелль: А я и есть бог!

Остальные: Докажи!

Он соглашается: Пойдемте со мной.

Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..

-Я!!!

.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Сиэль:

- Себастиан, дай пирог!

- Не дам!

- Не дашь?

- Пирог - нет!

Себастиан рассказывает Барду:

– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.

– Это как?!

– А я его наконец-то уговорил.

Грель устроился работать в ресторан официантом.

Клиентка читает меню и спрашивает:

-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?

-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.

-А вот утиная печень?..

-Нежнее не бывает.

-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.

-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:

- Сколько вам лет?

Грелю выдался случай пококетничать:

- А сколько бы вы мне дали?

Уильям считал себя тонким остряком:

- Пожизненно.

У Греля на входе в поезд спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...

- Какие?

- Стринги.

— Себастьян, ты меня хочешь?

— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?

Балл. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.

— Танцуешь?

— Танцую, пою, люблю животных...

— Ты что плетёшь?!

— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...

Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:

- Господи, что вчера было - нифига не помню.

Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:

- Счастливый...

Себастьян мечтательно:

- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?

Тот мрачно:

- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!

В полицию вбегает Финни и говорит:

- Я пришел сдаться властям.

- А что вы сделали?

- Я ударил Себастьяна...

- И убили?

- Что вы! Даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Он стоит за этой дверью.

- Себастьян, о чем это ты так задумались?

- Наверное, о том же, о чем и вы.

- Ну и пошляк же вы, Себастьян!

- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.

- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!

Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:

-Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.

- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.

Грелль(возмущенно):

- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...

- Закричите?

- Зажмурюсь.

Сиэль жалуеться Себастьяну.

- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?

Себастьян, присматриваясь:

- Вообще-то тебе идёт…

- Себастьян, Вы сбросили на голову грелля 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?

- Как не жалко! Торт был совсем свежий.

Прибегает Финни к Себастьяну:

- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!

- Не стоит Финни, лишние улики ни к чему.

Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.

- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.

Тот довольный отвечает:

- Я сказал ему, что он беременный!

- Но этого же не может быть!

– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

Приходит Сиэль с прогулки.

- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?

Мэйлин: Я посуду мыла!

- Какая ты у меня молодец!

Угощает ее шоколадкой.

Бард: А я посуду вытирал!

- Умница! - дает ему печенье.

Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

всё. хд